Umorismo: Catalogazione dei tipi di cacca

Il prodotto interno lordo (alias merda) si può suddividere in:

CACCA FANTASMA: Quel tipo cacca che sembra sia uscita ma poi controlli il water e non c'è nulla.

CACCA PULITA: Quel tipo di cacca che esce, finisce nel water ma quando ti pulisci la carta igienica rimane candida.

CACCA LIQUIDA: Quando ti pulisci il culo 50 volte ed è ancora sporco, così finisci per metterti della carta igienica tra le chiappe e le mutande per non lasciare sgommate indesiderate.

CACCA A DUE TEMPI: Quando hai cagato, ti alzi dal water, hai i pantaloni già sopra le ginocchia e ti accorgi che devi cagare ancora.

CACCA CHE GONFIA LA VENA SULLA FRONTE: Quando spingi così tanto da rischiare un'embolia.

CACCA A TRONCO D'ALBERO: Quel tipo di cacca talmente enorme che neanche lo sciacquone riesce a mandarla via e devi trovare il modo di spezzettarla per bene. A volte la cacca a tronco d'albero è talmente lunga che si incastra tra il buco del culo e il fondo del water.

CACCA SCORREGGIONA: E' così rumorosa che può essere avvertita anche a diverse camere di distanza. A prova di sismografo.

CACCA DEL BEVITORE: Il tipo di cacca che hai la mattina dopo una nottata passata ad ubriacarti. Sua caratteristica principale sono i segni di frenata lasciati sul fondo del water.

CACCA A PANNOCCHIA: Il nome dice tutto. Provoca disistima di sé stessi

CACCA "EPPURE AVEVO LO STIMOLO": Quando ti siedi al cesso convinto di dover cagare ma tutto ciò che esce sono 2 o 3 puzzette.

CACCA DA PEPERONCINO: Quella cacca fatta dopo una scorpacciata di pietanze piccanti, che esce senza dare problemi di eccessiva durezza o ostilità ma ustiona lo sfintere come una palla di fuoco. 

CACCA SPEZZA VERTEBRE: E' quella che all'uscita provoca dolori tipo parto, ti chiedi se da un momento all'altro il tuo ombelico cederà, la pancia comincerà ad esplodere e che sia il caso di fare un taglio cesareo

CACCA BAGNA CHIAPPE (TUFFO A BOMBA): E' quella che esce così velocemente da sguazzarti il culo all'impatto con l'acqua del water. Statisticamente molto probabile quando devi utilizzare bagni pubblici

CACCA PENZOLANTE: Questa cacca si rifiuta di staccarsi dal tuo sedere e rimane a dondolare sospesa per interminabili secondi. Tu speri di riuscire a staccarla con qualche colpo d'anca ben assestato ma lei non ne vuol sapere di mollare la presa. Ti tocca improvvisare un su è giù con tanto di squat: lei si stacca ma provoca gli effetti della cacca liquida

CACCA A SORPRESA: Quando non vai al bagno convinto di dover fare solo una piccola puzzetta et voilà, una bella pallina di cacca ti riempie i calzoni.

La cacca

Non saremo esperti di particelle subatomiche, non saremo in grado di fare sistemi in n dimensioni, non sapremo come è nato l'universo, ma di merda ce ne intendiamo davvero....

Visto il grande successo sulla Mailing list di Bastardidentro, vi riproponiamo questo pezzo sui vari tipi di cacca.

fantasma

quando uno sente che sta per evacuare, ma quando si siede non esce nulla

fantasma 2

e' quella che, quando uno si volta verso l'interno della tazza per osservare con orgoglio la sua opera, e' sparita

perfetta

quando uno evacua, si pulisce e vede che la carta igienica e' perfettamente pulita, pronta per soffiarcisi il naso

umida

quando, non importa se ti sei pulito 50 volte, continui a sentire il sedere umido e non perfettamente intonso; quindi decidi di porre un po' di carta igienica tra esso e le mutande, ed esci dal bagno dissimulando l'incomodo

Hulk

e' quella nella quale il semplice fatto di andare a deliverare si converte in uno sforzo smisurato che ti gonfia le vene del collo e ti fa salire il sangue alla testa; Stringendo pugni e denti, termini esausto e verde dallo sforzo

esplosiva

viene accompagnata da gas rumorosi e di solito viene ascoltata da tutti coloro che si trovano in casa, nel palazzo o comunque negli immediati dintorni- ha provocato un sacco di falsi allarmi a Baghdad

alcolica

molto comune dopo una notte di bevute; e' caratterizzata dalle spennellate che lascia sulle pareti della tazza; e' di colore nero, eccessivamente odorosa ed ha una consistenza poco solida

parto difficile

tanto dolorosa ad uscire che ci si chiede se stia uscendo davvero un escremento o qualcosa tipo il mostro di "Alien"

splash

esce tanto veloce e pesante che, cadendo nell'acqua, ci bagna le natiche

esorcista

esce mezza verde e mezza gialla, che uno pensa che il suo intestino sia posseduto dal demonio

alta societa'

quella che non ha odore

spia

quella che, dopo aver tirato la catena, riemerge a sorpresa

da esposizione

la classe di cagata tanto mostruosa che e' difficile credere sia stata prodotta da un essere umano; il suo autore la lascia nella tazza perche' tutti possano apprezzarla ed evita di bagnare la carta igienica per non ostruire la visione della sua opera

disintegrabile

e' quella che esce in forma solida abbastanza, ma quando uno preme il bottone pare esplodere in mille piccoli pezzi

goccia di candela

e' quella che si trova marcata come un sigillo nelle mutande (altro nome: tarzanello, tobia)

stalattite

e' quella che sembra venire in una volta sola e per quanto uno possa serrare lo sfintere non si spezza; solitamente rimane appesa finche' uno non inizia a dimenare le anche

sorpresina

e' il tipo di cagata che uno pensa di poter contenere, per cui decide di non andare in bagno; pero', indovina un po'...Sorpresa!

Babbo Natale

e' tanto voluminosa che uno si chiede come fara' a passare per lo scarico una volta premuto il bottone

Titanic

e' quella che galleggia e sembra essere inaffondabile per la sua imponenza, anche se prima o poi...

rituale

quella che si fa alla stessa ora, giorno dopo giorno; genera dipendenza del tipo "non posso dormire se non cago alle 22.30..."

brontolona

e' il tipo di cagata di dimensioni tali che non esce senza assistenza di un forte suono vocale

mosca

e' quella che rimane appiccicata alle pareti della tazza e non vuole scendere; richiede un pezzo di carta piu' piccolo

anonima

compare misteriosamente nelle tazze e nessuno ne rivendica la paternita'

suicida

e' il pezzo che inizia a scendere da solo per lo scarico prima ancora di premere il bottone

e adesso?

capita quando uno, finito di evacuare, osserva che non c'e' carta; si usa sacrificare i fogli del quotidiano o rivista che si ha in mano, un calzino ed il tubo di cartone del rotolo terminato, spiegato da capo a capo ed avvolto e svolto varie volte per conferire morbidezza al materiale risultante

ad ombrello

quando è tanto molle e viene espulsa ad una pressione elevata che sporchi tutta la tazza meno che l'acqua in fondo. consiglio pratico: mai fare la cacca ad ombrello nei cessi alla turca ne vanno i vostri calzoni e le vostre gambe!